Quelques apophtegmes

Un apophtegme est un précepte, une phrase, une parole mémorable ayant valeur de maxime.

        

En voici quelques exemples :

> - Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets". (Un notaire)

> - Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...

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> - L’homme descend du songe (Georges Moustaki)

> - Elle était belle comme la femme d’un autre (Paul Morand)

> - L’enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

> - C’est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)

> - Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.

> - Vous connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

> - Si vous m’avez compris, c’est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

> - L’ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

> - Vous n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

> - Elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

> - De nos jours, l’assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

> - N’attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.

> - Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l'avenir.

> - Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu’on continue à y croire (Coluche).

> - Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

> - Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.

> - La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine...

> - De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !

> - L’ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

> - Le travail d'équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

> - Les parents, c’est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

> - Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »

> - Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

> - J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J’ai donc engagé un tueur à gages.

> - Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.

> - L’être humain est incroyable : c’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

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> - Spécial Bretagne :

Horizon pas net, reste à la buvette -- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -- Le chien aboie, les cars à Vannes passent. -- En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude. -- Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide. --

             

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